Pouco se fala sobre o abuso em casais LGBTapesar das estatísticas impressionantes. As vítimas temem, por um lado, que a história divulgada possa desacreditar a comunidade. Por outro lado, essa informação sobre sua sexualidade surgirá junto com a acusação do parceiro de agressão. O abuso não está relacionado à sexualidade, pode aparecer em uma variedade de relacionamentos, mas a violência em casais LGBT acaba sendo menos perceptível, na verdade, no subterrâneo.
Há dois anos, Daria conseguiu escapar de um relacionamento abusivo com uma ex-namorada, no qual sofreu psicológica, física e financeiramente. Ela falou sobre como entrou nessa situação e por que era tão difícil sair dela.
texto: Liza Moroz, apresentadora do podcast "Já?"
Pai
Quando criança, eu era uma criança fechada, doméstica e dava preferência aos livros, não às pessoas. Mas, apesar disso, meu pai sempre me ralhou. Ele me amava tanto que controlava todas as áreas da minha vida: desde o que como até o que visto. Um dia ele ficou bravo ao saber que minha mãe comprou o primeiro sutiã para mim - ele considerou prejudicial para mim e exigiu que eu não o usasse. Eu era exigente com a comida, não gostava de laticínios e carne, parecia que eu estava com anorexia, então a comida foi empurrada para dentro de mim.
Sob seu controle, ele se tornou incrivelmente violento e agressivo. Eu poderia explodir por causa de qualquer coisinha. E quando cometi uma ofensa real, por exemplo, perdi meu telefone, ele reagiu com absoluta calma. Essa inconsistência me transformou em uma pessoa neurótica que se contorce diante de qualquer barulho alto. E o mais terrível para mim foi o barulho da porta se abrindo, porque eu sabia que meu pai tinha chegado. Eu me encolhi em meu quarto e fiquei em silêncio, ouvindo suas conversas com minha mãe e esperando que ninguém me tocasse hoje.
Durante minha infância, fui ensinado que estava “doente” e que precisava ser salvo. A ameaça favorita de papai era a promessa de me entregar a um hospital psiquiátrico. Em algum momento, eu mesmo comecei a pensar que algo estava errado comigo. Além disso, era a adolescência. Eu tinha acne, e meu pai notava isso o tempo todo. Aos treze anos, quando meus seios ainda não haviam começado a crescer, ele disse: “Olha só os seus colegas - eles já estão em forma, e com quem você é? Definitivamente não é uma mulher. " Desnecessário dizer que odiei meu corpo por um bom tempo.
O som mais terrível para mim foi o som da porta se abrindo, porque eu sabia que meu pai tinha vindo
Também houve abuso físico em nossa família. Meu pai poderia muito bem ter jogado algo em mim. Uma peneira de metal voou para mim uma vez. Em outra, ele balançou uma cadeira para mim. E uma vez ele me ergueu pela gola da minha camisola e a rasgou.
Mamãe não fez nada a respeito: ela não o impediu, não deu ultimatos, não veio me confortar quando eu estava chorando e queria me suicidar. Normalmente meu pai nos reunia na cozinha ou no meu quarto e começava a gritar, e nós apenas nos sentávamos com os olhos baixos e esperávamos o fim da execução. Recentemente, minha mãe admitiu para mim que também não gostava de tudo isso e que pensava em se divorciar, mas não entendia o que fazer e optou por uma postura distanciada.
Ela também me obrigou a mentir para não provocar meu pai mais uma vez. E quando a mentira foi revelada, disseram-me que eu era uma pessoa desonesta e indigna. A sensação de que sou mau ainda vive em mim, assim como o hábito de mentir sobre ninharias.
Após períodos de agressão, meu pai entrou em um período de remorso, quando se tornou o melhor pai do mundo. Ele contava contos de fadas, protegido dos meninos no quintal, brincava muito e podia dar conselhos realmente valiosos. O mais doloroso para mim era não saber como me relacionar com ele. Lembrei-me de como esculpimos juntos em plasticina e então vi um monstro na minha frente que me olhou com nojo. Eu o amava, mas esse sentimento sempre esteve associado ao medo.
Acho que é por isso que entrei em um relacionamento abusivo, onde eles me deram o mesmo impulso emocional e me xingaram com palavras semelhantes. Até me pareceu que meu pai possuía minha namorada - e era assustador.
Conhecimento
Nós nos conhecemos no grupo VKontakte. Assim que iniciamos um diálogo nos comentários, mudamos para mensagens privadas, e aí tudo rapidamente transbordou para um canal sexual. Ela flertou comigo e fez perguntas sobre minha vida. E eu, uma garota de dezessete anos, é claro, fiquei lisonjeada por um adulto (ela era doze anos mais velha que eu) prestou tanta atenção em mim.
A princípio achei graça estar enviando fotos eróticas para uma mulher misteriosa. E então fiquei eufórico: ela me enchia de elogios, como se estivesse o tempo todo na minha vida. Acordei, peguei o telefone, li suas mensagens de texto e pensei nela o dia todo. Percebi que me apaixonei, mas esses sentimentos não me assustaram - acabei de decidir que agora, provavelmente, uma lésbica.
Após cerca de dois meses de nossa correspondência, descobri que ela tinha uma namorada. E esta foi a primeira traição. Por vários dias, fiquei deitado na cama, enrolado de dor. E então ela ligou e se convenceu de que não havia problema em ter um parceiro sexual e não contar a ele sobre a pessoa a quem você confessa seu amor na Internet. Isso era inaceitável para mim, mas eu não conseguia mais interromper a comunicação. E então decidi que devo vencer esta batalha.
Achei que precisava me tornar ainda mais inteligente, cuidar ainda mais dela, e então ela definitivamente me escolheria. Isso, é claro, deixou minha ex lisonjeada, embora ela dissesse que chorava todos os dias, achando que tanto eu quanto aquela garota lhe daríamos as costas. Eles ainda se separaram. E depois de seis meses de comunicação online, ela disse que eu era sua mulher para o resto da vida. Portanto, decidimos que quando eu fizer dezoito anos, vou me formar na escola e fazer o exame, ela virá para minha cidade natal e finalmente nos veremos.
Eu confrontei meus pais com o fato de que minha namorada estava vindo para mim e nós viveríamos juntos por uma semana. Antes, eles, como eu, não sabiam nada sobre minha orientação. Quando eu disse que estava apaixonado por uma mulher e que ia me mudar para morar com ela em outra cidade, eles ficaram chocados. Eles provavelmente pensaram que era uma rebelião adolescente que logo passaria. Mas quando meu parceiro chegou e comecei a fazer as malas, eles viram que tudo era sério. Então começaram os escândalos, que duraram todos os três anos de nosso relacionamento. Os pais literalmente ficaram grisalhos nessa época.
A cultura popular transmite que o amor deve ser combatido, porque os verdadeiros sentimentos superam todos os obstáculos. Então, considerei isso uma experiência romântica. E os abusadores, entre outras coisas, gostam de usar a manipulação “tudo está contra nós, então temos que ficar juntos” e assim isolar os parceiros dos amigos e familiares, convencendo que todos são maus e só eles são bons.
Violência
Quando encontrei minha namorada no aeroporto, fiquei estupefato, não sabia o que fazer e olhei para ela com indiferença. Fomos para o apartamento que ela alugou e fizemos sexo quase na porta. Mas não senti nada. Em sua correspondência, ela descreveu em cores vivas como eu acabaria de maneira encantadora. Mas na vida tudo acabou sendo diferente.
Eu me senti compelido a dar a ela o que ela espera de mim - um orgasmo. E comecei a imitá-lo. No segundo ou terceiro dia, ainda disse que não sentia nada. Ela começou a soluçar, disse que deixou a namorada e veio até mim, e eu descobri que era um mentiroso. Claro, comecei a me culpar.
Depois disso, tive medo de recusar os experimentos que ela me ofereceu. Quando ela quis me chicotear com um cinto, concordei. Em algum momento, ele se separou muito e, embora eu estivesse com muita dor, nunca gritei. Mais tarde ela admitiu: ela estava agitada, como eu agüentei, e queria bater tanto que gritei.
Nove dias depois, ela voou e disse: “Dou-lhe um mês para vir morar comigo. Então o trem partiu. "Sei que parece estranho, mas já formei uma forte dependência emocional, porque ela não só me ofendeu, mas também me elogiou, e na hora certa pôde me apoiar.
Quando ela quis me chicotear com um cinto, concordei. Em algum momento, ela se separou muito e, embora eu estivesse com muita dor, nunca gritei.
Uma pessoa com uma origem familiar diferente tropeçaria imediatamente em tal recurso. Mas meus limites pessoais foram apagados. Eu não sabia onde havia uma atitude adequada e onde não estava. Portanto, ela continuou a estar com ela. E se tudo começou como um comportamento assertivo, acabou em abuso físico.
Nós ficamos juntos. E nos primeiros meses tudo estava bem: estávamos ajustando nossa vida e fazendo sexo apaixonado. E então ela caiu em apatia, eu a irritei e o sexo tornou-se cada vez menor. Ela me convenceu de que eu não valia nada e só ela sabe fazer direito, que ela é mais velha, o que significa que tenho que ouvi-la. Além disso, nunca consegui ganhar o suficiente, então ela assumiu a maior parte das despesas domésticas. E esse sempre foi um argumento poderoso em nossas brigas.
Então, passo a passo, ela destruiu não apenas meus limites psicológicos, mas também meus limites corporais. Durante o sexo, ela poderia estrangular um pouco mais forte, e quando eu disse que me machucava, ela segurou por mais alguns segundos para mostrar que só ela decide quando largar. Então ela começou a me agarrar com força para fora da cama. E no final ela me bateu na cara.
Aconteceu no ano novo. Os sinos soaram. Ela se ajoelhou e me deu um anel de ouro. Sentamos na cama e conversamos, eu estava feliz - e então senti um tapa na cara. Chorei de choque e quando perguntei o que era, ela respondeu: “Não sei, eu queria tanto bater em você. Você me irritou muito."
Não fui embora naquela noite porque não tinha para onde ir. Duas horas da manhã. Inverno. Eu não tenho amigos. E amigos e conhecidos não sabem o que está acontecendo no meu relacionamento. Além disso, o abuso físico é apenas uma das etapas da escravidão de um indivíduo. No período em que isso aconteceu, ela já havia me xingado e me acendido tantas vezes que achei que merecia esse tapa na cara.
Chantagem
Continuei acreditando que poderia melhorar esse relacionamento e procurei saídas. Então, começamos a psicoterapia familiar. Isso aconteceu depois que um dia meu ex, voltando para casa, viu a luz apagada e me escreveu: “Você está louco! Desta vez eu te perdôo, mas da próxima vez eu vou te bater sem piedade. " Eu estava no trabalho e depois de ler a mensagem, me fechei no banheiro chorando.
No mesmo dia, encontrei um psicoterapeuta e marquei uma consulta conosco. As sessões pareciam ajudar, mas nas últimas sessões comecei a notar que na atitude da terapeuta comigo havia desdém, e em relação à minha namorada, pelo contrário, simpatia. Minha ex falou sobre sua infância terrível com uma mãe abusiva. A psicoterapeuta, aparentemente, tinha síndrome de salva-vidas, ela queria ajudar. Tudo terminou com o terapeuta encerrando rapidamente nossa terapia e convidando minha namorada para um encontro. Eles não tiveram sucesso, e estou muito feliz que essa garota evitou tudo o que aconteceu comigo.
Já era o fim do nosso relacionamento, e meu ex ficou entediado comigo. Mas ela não me deixou sair, embora eu tenha tentado várias vezes. Nesses momentos, ela pressionava o senso de dever e dizia que, se eu a deixasse, ela não poderia mais confiar em ninguém e ficaria sozinha. Também pensei que ela realmente morreria sem mim. Mas no final ela ainda foi capaz de sair.
Despedida
Uma vez íamos para Israel, mas estávamos constantemente em conflito porque queríamos coisas diferentes. Então decidi devolver a passagem. Isso irritou tanto minha namorada que ela me disse para ir nas quatro direções e deu tudo sobre a semana inteira. Fiquei aliviado, pois entendi que não poderia partir sozinho.
Um dia depois, ela mudou de ideia e começou a me expulsar do apartamento para lugar nenhum. Eram onze da noite, escrevi a uma amiga e pedi para passar a noite - ela disse para vir. Antes de sair, decidi, no entanto, conversar. Eu disse ao meu ex que ela não é um homem de palavra, já que ela está me expulsando agora. Então ela me empurrou para fora da cama e começou a me chutar, gritando que me mataria. Ela tinha olhos tão terríveis que pela primeira vez acreditei que ela realmente conseguiria.
Quando percebi toda a ameaça, me recompus e disse que ela poderia me bater o quanto quisesse, mas quando ela terminasse, eu retiraria as surras e escreveria uma declaração. Ela ficou quieta e foi para outra sala. E comecei a jogar rapidamente as coisas na bolsa. Ela não me deixou sair do apartamento. Então peguei o telefone, corri para o corredor e chamei a polícia. Ao ouvir isso, ela abriu a porta e me deixou embalar minhas coisas com calma. Já saindo do táxi, ouvi-a soluçar. Então ela me disse que a polícia chegou duas horas depois. Eles a ouviram, riram, dizem, dos conflitos cotidianos das meninas e não fizeram nada.
Fiquei três dias com um amigo. Mas quando ela voltou para seu ex para as coisas restantes, ela me encontrou com um jantar quente na mesa e caiu a seus pés, pedindo perdão e convencendo-se de que ela havia mudado. Fiquei, mas depois de um dia percebi o erro fatal que cometi. Fiquei muito envergonhado na frente do meu amigo e de mim mesmo.
Então ela voou para o malfadado Israel, e eu fiquei sozinho por duas semanas e por acaso me apaixonei por uma garota. Eu fui apenas um encontro, mas o próprio fato de estar ao lado de uma pessoa adequada que não me ofendeu e foi atenciosa comigo me deu uma compreensão de que relacionamento anormal eu estava tendo. Tive medo de passar a vida inteira sem saber o que é o amor verdadeiro. Tive força para cortar tudo abruptamente e partir.
Círculo vicioso
É muito difícil explicar por que você não está partindo enquanto está neste inferno. Em primeiro lugar, durante muito tempo não percebi que algo terrível estava acontecendo comigo, porque, na verdade, eu não conhecia outra vida, toda a minha infância era igual. Era minha zona anormal, mas minha zona de conforto.
Em segundo lugar, eu me culpei. Quando estávamos brigando e eu chorando, minha namorada disse: “Você mesmo arranja. Você está histérico. " Eu não entendia mais quem eu era. Em algum momento, até comecei a gravar nossos diálogos e conflitos, para poder relê-los depois e não sentir que estava enlouquecendo.
Em terceiro lugar, ninguém mais poderia me ajudar. Quando liguei para minha mãe e disse que estávamos brigando com a menina, em vez de dizer que esse relacionamento não era saudável, ela disse que esse relacionamento era ruim porque não era natural. E acrescentou: “Com o seu personagem, você precisa de um homem. Só ele pode refrear você."
Durante os escândalos, minha ex-namorada escreveu aos meus amigos e queixou-se de mim, pedindo-me que raciocinasse. Meus amigos começaram a se afastar de mim, porque estavam sendo puxados para uma espécie de lata. Eu os entendo e não os culpo. Eu nem pensei em abrigos, não pensei que estava em uma situação tão deplorável para usá-los.
Quando liguei para minha mãe e disse que estávamos brigando com uma menina, ela disse que esse relacionamento é ruim porque não é natural.
Também foi difícil sair porque para me tornar mais independente e sair eu precisava ganhar mais, mas isso requer recursos internos, e eu não os tinha, porque continuava tendo um relacionamento tóxico. É um círculo vicioso em que fui ficando cada vez pior e, nos três anos de nosso relacionamento, por duas vezes subi na cadeira do psiquiatra com pensamentos suicidas.
Quando fugi, bloqueei minha ex-namorada em todas as redes sociais, embora ela tenha encontrado brechas para me escrever e parou de pensar nela por completo. Mas seis meses depois, era como se eu tivesse PTSD. Tive pesadelos recorrentes, a ansiedade aumentou, fui oprimido pela compreensão de que poderia ser aleijado ou até morto.
Mas tirei conclusões, percebi que era uma relação de codependência abusiva. Portanto, em primeiro lugar, contei toda a história para minha nova namorada, expliquei que tipo de atitude eu não toleraria e por quê. Percebi de uma vez por todas que, se houver alguma sugestão de algo semelhante, vou embora imediatamente. E com esse pensamento fui capaz de construir um relacionamento saudável. Portanto, não pense que, se você se encontrar em tal situação, não terá chance de uma vida normal. Ele está lá. O principal é usar sua experiência como uma ferramenta para avaliar o perigo potencial.
Mais detalhes sobre a vida sexual com um agressor, você pode ouvir no podcast "Já?"
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